Ei laihdutusvitsi, mutta lihasvuuskommentti, lapsen suusta:

Kaverin 3-vuotias, jota olin hoitamassa, seisoi takanani kun tyhjensin pyykkikonetta koriin.
"Miksi sulla on noin valtavan iso takapuoli?"
- Öööö... no se nyt vaan on... (mutisin vähän huvittuneena mutta harmistuneenakin)
"Oletko sinä kasvattanut sitä?"
- Ei, kyllä se tuntuu kasvavan ihan ilman tietoista kasvattamista (tarkentavan kysymuksen kohdalla ei enää voinut muuta kuin revetä nauruun!)

Samainen neiti on kysellyt myös sellaisia elämää suurempia kysymyksiä kuin "miksi sulla on noin jättiläisnäppy leuassa" ja muita mieltä ylentäviä

Sota-ajan aarteita 40-luvulta;

Iso-Iita
säv. ja san. Kalle Väänänen

Minun armaani ei ole Orvokki,
Ei Liisa eikä Tellervo.
Ei kooltansa ole kovin pikkuinen,
Ei hento eikä hontelo,
Vaan se Iso-Iita on. (2x)
Ja sen Ison-Iitan rinnalla
Elo pojan onpi huoleton.

Minun armaani painavi paljaaltaan
Satakolmetoista kiloa,
Ja tarpeeksi aivan hän tarjoaa
Mulle onnea ja iloa,
Kun se Iso-Iita on. (2x)
Ja sen Ison-Iitan rinnalla
Elo pojan onpi huoleton.

Meidän porukkamme poikia harmittaa
Niin haikiasti tosiaan,
Sillä harvoilla miehillä hallussaan
On morsioita moisia,
Kuin se Iso-Iita on. (2x)
Sillä Ison-Iitan rinnalla
Elo pojan onpi huoleton.

Kun linjolla pääsen mä lähtemään
Sen Iitan luokse lomalle,
Niin sydämeni haluja mä haastelen
Sille Iitalleni omalle.
Kovin isohan se Iita on,
Hieman isohan se Iita on,
Mutta Ison-Iitan rinnalla
Elo pojan onpi huoleton.

Ja kun vuosia jatkaa me jaksamme
Tätä toveruutta totista,
Niin pirttimme täyttyvi pienistä
Sotapojista ja lotista.
Kovin isohan se Iita on,
Hieman isohan se Iita on,
Mutta sittenpä Iitan torpassa
Ilo lepattavi loputon.

Kovin isohan se Iita on,
Hieman isohan se Iita on,
Mutta sittenpä Iitan torpassa
Ilo lepattavi loputon.

---

Tämähän ei ymmärtääkseni mitään huumoria ole, mutta itseäni ainakin aina piristää hurjasti. Mielestäni hauska, jonka perusteella tämän tänne postailenkin. o/

Tämä ei ole varsinaisesti laihdutusvitsi mutta tarjoaa hillittömät naurut kaikille niille, joita terveyshypetyksellä rahastaminen huvittaa: Ylläpitäjä on poistanut tästä rikkinäisen linkin

Välillä pittää laihuttajankin käydä ulkona...

Savolainen McDonaldsilla
Tapahtui Kuopiolaisessa hampurilaisravintolassa...
- Ja mitäs teille?
- Mitteepä tässä, kiitos vuan kysymästä.
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
... ... ... ... - Purkkoo, tästä on kyllä jo maku männy.
- Mutta mitä te tilaatte nyt?
- Savon Sanomia ja Aku Ankkoo, mutta nyt ottasin hampurilaesen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No eikös se ou se systeemi, jossa on pihvi ja kaks kuorta.Pitäisj se
teijän tiällä tietee.
- Syötkö täällä?
- Sillon tällön harvakseltaan.
- Öh... siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkoo vuan eilleen, mutta maku, se on kyllä jo männy.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- Kah, jos se vuan tahtoo.
- Siis otatko mukaan?
- Tule vuan jos haluat.
- Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilloo? Uattelin kyllä että tuolla pöyvässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne vuan mahtuu, vähä kyllä eppäilen.
- Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
- Joo... mutta kanelin suap jättee poikkeen.
- Eipä sitä kyllä yleensä... no, kaikkia muita saa siis panna?
- No sehä olj muute aeka suora ja hävytön kysymys, hävetkee nyt vähäsen.
- Voi helvetti teidän kanssa!!
- Vai niin, jotta tällasta palvelluu. Taijanpa sitte jättee tilloomata ja
hakkee torilta muikkukukon........!
------
Savolainen meni hienostoravintolaan:
Savolainen: Hei, tarjoelija! Tuokee Koskenkorvoo!
Tarjoilija: Tuonko sen ehkä kolalla?
Savolainen: No tuokee vaekka lumilapiolla, kuhan tulloo noppeesti!
------
Kaksi Espoolaista nuorta miestä olivat kesälomamatkalla Savon suurimmassa metropolissa. Kesken kävelyreissun alkoi tehdä mieli kylmää kolajuomaa. Siispä he ryntäsivät lähimmälle kioskille ja sanoivat tiskin takana istuvalle viehkeälle neidille:
- Olisiko teillä kylmää kolaa?
Johon tyttö vastasi:
- Voe, kun tuo jiäkuappi on rikki, ei oo kun lämmintä kolloo!

Tämän keksin Fingerpori-tyyliin itse jonkin aikaa sitten...

Etusivun otsikko iltapäivälehdessä

"Ylipainoisten kuljetukseen erikoistunut taksifirma oikeudessa; slogan 'Läskeille kyytiä' ei saanut hyvää vastaanottoa"

1. When you have dimples on your butt.
2. When elephants sing we are family to you.
3. When you step on the scale and it has math problems.
4. When your pants have to many numbers it says to be continued.
5. When whales look better in a bikini than you.
6. When your butt crack is too big for the toilet.
7. When your cat died looking like a pancake.
8. When you ate your cat because you thought it looked like pancake.
9. When you win against piranahs in a pie eating contest.
10. When you wave hello, you don't even wanna know.

Pokémonia joskus pelanneet:
https://cheezburger.com/5390625536
:--DD

I'M ON A SEAFOOD DIET- I SEE FOOD AND I EAT IT

Laihialla tapahtunutta:

Lihava rovasti istui hevoskärryissä matkalla kinkereistä kotiin. Jossain matkan varrella vastaan raahusti laihaakin laihempi kerjäläinen, joka valitti: "Armahtakaa rovasti, en ole syönyt mitään kolmeen päivään". Tähän rovasti: "Olkaa kiitollinen! Ei näläkäänen voi tiätää kunka vaikia on syänehen olla!"

Hah hah . Ehdottomasti paras.

torstaina, 13. marraskuuta 2008 klo 10:07 repsukka kirjoitti::
Minkä takia parisuhteessa elävät naiset ovat lihavempia kuin sinkkunaiset?

Kun sinkkunaiset ensin katsovat, mitä jääkaapissa on, he päättävät sitten mennäkin mieluummin sänkyyn.

Ja kun varatut naiset ensin katsovat, mitä sängyssä on, he päättävät mennä mieluummin jääkaapille.

Kaverukset syömässä. Toinen huomauttaa, että ruokaa on pudonnut toisen leualla. Toinen pyyhkäisee leukaansa, johon toinen kommentoi; "Ei, kun siinä toisessa".