tiistaina, 31. maaliskuuta 2009 klo 01:57 -Hande- kirjoitti::
käykää tsekkaas.

https://www.youtube.com/watch?v=rto3b780CNw

HIIIH haah heheheeheee!!!! Aivan paras!

https://www.youtube.com/watch?v=rH0Tdxybvic



tehty linkki toimivaksi -Henne

Ei suoranaisesti laihdutusvitsi, mutta laihtumiseen liityvä hauska juttu joka sattui minulle eilen:

Käytän kesällä chapseja (sellaisia nahkaisia irtolahkeita) moottoripyöräillesäni farkkujen päällä antamassa lisäsuojaa. Chapsini olivat jo viime kesänä vähän väljät, joten päätin viedä ne suutarille pienennettäväksi. Eilen sitten kävin tiedustelemassa yhdeltä suutarilta että onnistuuko kavennus

Suutari: "Jaa, en oikein tiedä..Onko ne uudet?"
Minä: "eeeiii, on ne yhden kesän olleet käytössä"
Suutari: "Ai on..*miettii* Ei, en kyllä usko että onnistuu"
Minä: "Ai, no ei sitten, kiitos" ja lähdin kohti ovea
Suutari: "Tuo meidän ompelija on niin allerginen"
Minä:
Suutari: "Niin, se saa hirveät oireet jo kuullessaan sanan - hevonen"
Minä: "juu, nää olis kyllä olleet ihan moottoripyöräilykäytössä.."
Suutari: " No sitten, onnistuu varmasti!"

Mikä liike laihduttaa eniten? - Pään pudistus ruokapöydässä.


- Eräs mies yritti eilen illalla panna kätensä vyötärölleni, mutta yritykseksi se jäi, Kaija kertoi Liisalle.
- Minä olen jo pitkän aikaa yrittänyt selittää sinulle, että sinun pitäisi ruveta laihduttamaan.


- Oletteko pitänyt kiinni dieetistä, jota viimeksi suosittelin?
- Olen yrittänyt, mutta se ei ole ihan helppoa.
- Helppoahan sen pitäisi olla. Pyysin teitä vain syömään samoin kuin vuoden vanha poikanne.
- Tiedän, tiedän, mutta en erityisesti pidä hiekasta, väriliiduista, paperinpaloista enkä legopalikoista.


- Miten vaimosi laihdutuskuuri sujuu?
- Hyvin. Eilen hän katosi kokonaan.


Mies kaverilleen kaljapubissa:
- Vaimoni on liittynyt painonvartijoihin.
- Miksi ihmeessä? Hänhän on jo hoikka muutenkin.
- Hän on ruvennut vartioimaan, etten käy yöllä salaa jääkaapilla.


Pappi oli seuroissa, ja tilaisuuden jälkeen kahvipöydässä oli ainakin kahdeksaa sorttia syötävää. Pappi alkoi olla jo aivan täynnä ja emäntä tyrkytti vielä lisää:
- Kyllä pastorin pitää vielä tätä ottaa ja näyttää olevansa mies!
- Voinhan minä vielä yhden palasen ottaa, mutta se toinen jääköön tekemättä.


Aina sanotaan, että liikunta pidentää ikää. Se taitaa olla totta; kävin eilen lenkillä ja tänään tunnen itseni kymmenen vuotta vanhemmaksi.


Miksi ranskalaiset syövät etanoita? - He eivät pidä pikaruoasta.

Mikä on suostuttelutaidon huippu?
Mies saa vaimon vakuuttuneeksi siitä, että aito turkki näyttää lihottavammalta kuin ulkoilutakki.

***

Äiti ja Pikku-Kalle katselevat perhealbumia.
- Äiti äiti, kuka on toi pitkätukkainen urheilijatyyppi tässä kuvassa sun vieressä?
- Sehän on sun isäsi!
- No kuka sitten on se lihava kalju äijä, joka asuu meillä?

***

Rupesin laihduttamaan, mutta huomasin, että pitää olla yhtäaikaa kahdella dieetillä. Yhden dieetin ruoista ei nimittäin tule kylläiseksi.

Valituista paloista poimittua:

Työn iloa:

Synnytyslääkärinä näen toisinaan potilaita, joilla on mielenkiintoisia tatuointeja. Erään naisen vatsaan oli tatuoitu suuri kala.
"Hieno valas", huomautin.
"Se oli ennen delfiini", nainen vastasi hymyillen.

Nauru pidentää ikää:

Opettaja jätti muutaman omenan pöydälleen ja laittoi niiden viereen lapun: "Ota vain yksi omena, Jumala katselee."
Pöydän toisessa päässä oli lautasellinen keksejä, joiden viereen joku oppilaista oli laittanut lapun:
"Ota niin monta kuin haluat, Jumala katselee omenoita. "

Muutama "huippu"-vitsi:

Mikä on lihavuuden huippu?
- Semmoinen, joka vie vaatteensa pesulaan, ja siellä sanotaan, että täällä ei pestä laskuvarjoja.
- Semmoinen, jonka selkäpiitä pitkin juostessa kylmänväreidenkin pitää välillä pysähtyä lepäämään.

Entä mikä on laihuuden huippu?
- Semmoinen, jonka koulun biologiantunnilla opettaja käskee viemään takaisin kokoelmahuoneen luurankotelineeseen.
- Semmoinen, joka pesee kylvyssä mahapuoltaan ja selkäpuoli vaahtoaa.
- Semmoinen, jonka täytyy suihkussa käydessä pitää kädet levällään, ettei valahtaisi alas viemäristä.

Ja mikä onkaan älyttömyyden huippu?
- Nälkälakko liiallista laihduttamista vastaan.

Kaksi lihavaa naisihmistä keskustelee keskenään.
- Pääsin tänä keväänä eroon sadasta ihrakilosta.
- Ei voi olla totta! Miten se onnistui?
- Otin eron aviomiehestäni.

**

Lihava nainen änkesi ruuhkabussiin ja istahti penkille. Perässä tuli vanha herra ja vanha rouva. Lihava nainen kääntyi Pikku-Kallen puoleen:
- Annapas poika paikkasi, niin pääsee tuo vanha rouva istumaan.
- Anna täti itse paikkasi, sanoi Kalle. Silloin pääsee vanha herrakin istumaan.

**

Lihava rouva oli menossa Stockmannille, kun köyhä ja laiha somalinainen ojensi kättään häntä kohti ja sanoi:
- Hyvä rouva, en ole syönyt kolmeen päivään.
Rouva katsoi somalinaista hämmästellen ja totesi:
- Voi, kunpa minulla olisi teidän tahdonvoimanne!

Laihialainen ja painonpudottajien vappu - tippa leipää ja tippa simaa

- Lääkärini määräsi, että minun pitää juoda vettä tunti ennen ateriaa.
- Noudatatko määräystä?
- En, jaksan korkeintaan neljännestunnin.

***
Milloin kilo läskiä näyttää hyvälle?
-Silloin kun siinä on nänni.

***
Miksi kutsutaan laihdutusasiantuntijaa?
-Kilopraktikoksi

***
Mikä on maailman tehokkain laihdutuskuuri?
-Saa syödä niin paljon kuin haluaa, mutt vain mätiä kananmunia.

***
Mitä yhteistä on laihialaisella ja kasvissyöjällä?
- Kumpikaan ei halua maksaa.